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1、有的刷卡機不用密碼

有的刷卡機不用密碼

小時候總是會從大衣柜后面的墻角洞里翻出來錢，有時五十…有時一百，然后拿去買玩具買零食，奇怪的是媽媽從來都沒說過家里少過錢…直到長大后我才明白，當初是有多么對不起我爸……

有一次在ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響里傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來..

公交車上，一個老奶奶一直在刷卡機面前晃，司機讓她刷卡往后走，老奶奶說，我孫女兒說了，現在都不刷卡了，現在是刷臉的時代。

我媽這兩天疑神疑鬼的開始懷疑我早戀了，各種旁敲側擊的，我跟她解釋她不聽，然后我沒辦法了，指著吊燈說：要是我真的早戀了，這個燈立馬就滅。剛說完，燈刷的就滅了。我有點懵，不會這么準吧？正要解釋燈又亮了起來，看見老爸在那摁著開關：咋樣，閨女，刺激不？

我們宿舍本來的規定是誰穿的衣服最多，誰就去取快遞 ，當我把衣服脫完的時候 ，她們拿出手機拍照威脅我 。最后，我只能默默地取快遞。

今天我給兒子買了一只貓，媳婦兒有點不高興，可是看著兒子那么喜歡的樣子也不好意思反對。兒子問我媳婦兒:“麻麻，你看它是男貓還是女貓？”媳婦兒沒好氣的使勁擰了我一把然后對兒子說:“我不知道！問你爸！”兒子看著我突然說:“不用問了，我已經知道了！他是只男貓！”媳婦兒問:“你是怎么知道的？”兒子說:“我剛剛掐了它一下，它沒知聲！……”

從前有個男生暗戀班上的一個女生，高考報志愿時，男生問女生報考哪里，女生答：暨南大學。男生聽后決定悄悄跟她報同一所大學，想給她一個驚喜。于是兩個月后，男生踏上了去山東的火車。

老公，以后別再喝那么多酒了！！ 我喝多了又不在外面鬼混，回來不就話多了點而已嘛！ 可是你每次喝醉回來都抱著狗狗，坐在陽臺談人生聊理想的，還不讓我插嘴說話，你知道我在旁邊聽著多孤單嗎……

在銀行焦急的等待取款，取了這些錢，我就可以度過接下來的日子了!銀行一業務員看我等了半天，問明我要取款，于是說道：“先生，如果您要辦理取款業務，那邊有取款機!”我當時就不愿意了：“我要取的錢，取款機取不了!”這時她眼睛冒光，好像要吃了我一樣，變得特別熱情：“那先生，您要取多少錢呢？如果可以，可進VIP取款窗口取款哦～”我冷笑一下：“不用了，我就取50，沒事的!”額…這回是真想吃了我了……?

和朋友出去小吃，他非要請客不讓我淘錢，小攤老板問：“可以微信付款嗎?”“可以。”朋友打開手機一，，，，余額8元。

撿一手機，居然沒有密碼，還是粉粉嫩嫩的手機殼。打開一看通訊錄，備注備胎的全部發了一遍“老公，我錢不夠用了帳號是******”不說了。。收錢去了短信真的是響個不停啊。。。。。

趁休息給老爸老媽露一手好菜，免得老是被他們說我只會吃，晚上老爸老媽回家看到桌子上的菜楞在門口，我為了打破尷尬，指著炒焦的雞蛋說:椒味雞蛋。再指著放鹽放多的排骨湯說:高鈣咸骨湯。又指著炒黑的雞翅說:全新奧爾正新雞翅。還有…… 老爸老媽，別打，我是你們親生的，親生的

今天天氣有點冷。去超市買了頂綠色的帽子。出門以后別人都對我指指點點。我心里暗想的，呵呵終于沒人再叫我單身狗了

在某快餐正點餐呢，一大姐竄到我前面，就像沒排過隊一樣對著服務員：兩個紅豆派，快點，我著急！服務員提醒道：不好意思，是這位小姐先來的，請您排隊。這大姐不情不愿的排在了我后面，我怒從心頭起，惡向膽邊生，大聲問了一句：紅豆派還有幾個？服務員：九十五個。我轉頭：聽見沒有，急什么！

公司來了個新同事，沒多久就混熟了，有一次聊天就跟我說到他老婆各種好，還說他老婆是他的第一個。臥槽，這不是在我這個單身汪面前秀么！我這暴脾氣一上來，一句話就瞬間給他一萬點傷害。段友們，猜猜我說了啥....？

中國隊進入世界杯只需5步：通過運作，讓國際足聯分配給南極洲一個名額。中國男足被分到南極洲賽區。中國男足和企鵝爭奪出線權。客場逼平企鵝；主場安排在三亞，熱死企鵝后直接出線。按目前實際來看，這五步走計劃的唯一難點在4。

中午一群人都在討論六一兒童節怎么怎么滴，都吵吵誰最有資格。我看不下去了，清了清嗓子，道：“嗯哼，你們都別爭了，我最有資格，你們看看我的胸，難道我不應該最有資格過六一兒童節么……”在晚上12點過后，特么，我居然收到了公司全體同事發來的紅包，還有我們老總的……

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